Me gusta hablar sobre salud mental en Instagram, sobre la apatía hacia ella, la falta de sensibilización que plaga los discursos sobre el tema y, a menudo, sobre la falta de acomodación para personas neuro divergentes como yo, y cómo afecta nuestro día a día. vidas. Sin embargo, la gente a menudo asume que mi compromiso con la salud mental, en general, es un pase libre para depositar sus experiencias traumáticas en mi bandeja de entrada.
La primera vez que sucedió esto, supe que no estaba ni en la cabeza para responder ni equipado para asesorar a la gente. Y, sin embargo, me sentí culpable por rechazar a alguien que estaba compartiendo sus dolorosas experiencias conmigo; tal vez, no tenían un sistema de apoyo para escucharlos, tal vez no podían pagar un terapeuta, me pregunté. Pero al mismo tiempo, estos DM también se sentían como una violación de mis límites porque nunca me había inscrito para tener espacio para, ya sabes, extraños. Entonces, me quedé sintiéndome algo en conflicto. Aunque no por mucho tiempo. Me encontré con el término "dumping por trauma" a principios de este año, y me ayudó a entender que los DM eran de hecho una violación de los límites. Resulta que mi reacción hacia ellos también fue natural y no estaba obligada a responderles en absoluto.
Sin embargo, ¿qué es el dumping por trauma? Es el vertido no consensuado de la carga emocional de uno en un individuo o individuos desprevenidos, sin tener en cuenta su espacio mental, su ancho de banda emocional y sus límites.
Algunos psicólogos incluso lo han descrito como "compartir en exceso tóxico". Pamela Rutledge, psicóloga de medios y científica social, cree que "descargarse emocionalmente a sus amigos, conocidos o extraños sin previo aviso o permiso es abusivo y manipulador".
Desafortunadamente, sin embargo, el fenómeno se ha generalizado e incluso se ha normalizado hasta cierto punto en las redes sociales. “La lógica detrás del dumping por trauma es la misma que la del ciberacoso; se sienten más audaces al decir lo que sienten cuando se esconden detrás de una pantalla ”, se lee en un artículo sobre el tema de 2020 .
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Pero el alivio emocional para uno no debería tener el costo de ser una carga para otro. Además, aunque el fenómeno ciertamente no es deseable para el volcado, tampoco es demasiado útil para el volquete. “Es muy preocupante que la gente prefiera dejar caer todos sus pensamientos negativos y pesados en los comentarios del video de un extraño en lugar de buscar ayuda para poder manejarlo de manera saludable”, agrega el artículo de 2020.
El autor también menciona que cuando se hace públicamente en una plataforma de redes sociales, el dumping de trauma puede resultar en que "miles de personas se sumen al mismo tren de negatividad hasta que se convierta en una competencia". Sin embargo, otro escritor señala que también puede “catapultar rápidamente a las personas a hacer bromas sobre hábitos alimenticios poco saludables o pensamientos suicidas”, y eso, por otro lado, puede desencadenar a muchos.
Entonces, ¿a quién beneficia? Probablemente nadie. “No es catártico. Y no te hace sentir mejor. Pescar por la simpatía o competir por quien lo pasa peor no te dará una visión personal ”, dice Rutledge.
Creemos que desahogar nuestras emociones es útil para ayudarnos a lidiar con las emociones negativas. Sin embargo, existe una línea frágil entre la ventilación y el vertido por trauma. Esa es posiblemente otra razón por la que la gente se entrega a este último sin darse cuenta de que podría no ser lo correcto para ellos o para su audiencia.
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Pero, ¿cuál es la forma correcta de desahogarse? Algunos señalan que debe ser autorreflexivo en lugar de autovictimizante y reactivo, así como orientado a la solución y abierto a la retroalimentación. Sin embargo, no recuerdo que nadie me haya enseñado eso, ¿verdad?
Los expertos también explican que la ventilación no puede ser excesiva. "El desahogarse repetidamente una y otra vez puede crear fricciones en las relaciones sociales ... A menudo hay un límite en la cantidad de oyentes, sus amigos, pueden oír", señala Ethan Kross, un psicólogo experimental y neurocientífico . Si bien eso puede parecer intuitivo o incluso obvio, la aparición del vertido de trauma en Internet sugiere lo contrario.
Al mismo tiempo, la investigación está comenzando a sugerir que desahogarse tampoco podría ser tan útil como la gente nos hizo creer. Algunos estudios indican que desahogarse puede, de hecho, reforzar los pensamientos y emociones negativos en lugar de aliviarlos.
Sin embargo, los expertos no están listos para descartar por completo el efecto positivo que la ventilación puede tener en las personas, pero estrictamente dentro de ciertos límites. “[Ventilar] tiene beneficios para uno mismo en términos de satisfacer nuestras necesidades sociales y emocionales ... [S] i todo lo que hacemos es desahogarnos, no abordamos nuestras necesidades cognitivas también ... No podemos dar sentido a lo que que estamos experimentando, para darle sentido. Necesitamos averiguar cuál es la dosis correcta y asegurarnos de ofrecer complementarla con un reencuadre cognitivo ”, explica Kross.
Siempre es preferible que las personas compartan sus experiencias traumáticas con sus terapeutas, consejeros o un amigo cercano que haya aceptado prestarles atención, y rara vez con extraños. Sin embargo, Union Queer Collective, una organización australiana, ha ideado algunas pautas para permitir que las personas se desahoguen sin dejar de respetar los límites de quienes están en el extremo receptor. Las reglas son tan simples que es casi insondable que no las hemos estado practicando en masa . Algunos de ellos involucran pedirle a las personas su consentimiento antes de compartir su trauma, darles advertencias desencadenantes y hacerles saber si uno solo espera que escuchen o que ayuden a idear soluciones. Y la pauta más importante de todas, quizás, es controlar su salud mental antes de desahogarse.
Entonces, la próxima vez que quiera desahogarse con alguien que no sea su terapeuta, tal vez, pida permiso.
[Fuente]: theswaddle.com
Rakshit, D .( 30 de setiembre de 2021). Alamy .[Fotografía]. Recuperado de theswaddle.com
